Психологическая помощь супругам и партнёрам

Это когда вы понимаете, что в отношениях вы забываете про себя, как будто отдаёте полностью себя ему. Тут нет разговора про здоровые отношения где есть уважение, взаимопонимание, поддержка. Больше все сходится к интересам одного человека, под кого вы подстраивайтесь. А уйти не можете. Вроде все понятно, отношения не те, не счастлива в них. Но все время одна фраза в голове: «а вдруг все изменится»? Снова и снова вы переживаете унижение, обиды, слезы.

1. Первый год совместной жизни. Семейные конфликты, связанные с разными привычками в быту, разным взглядом на порядок, внутрисемейные принципы, раздражающие действия партнера. Чем раньше после знакомства молодая семья начинает жить вместе, тем дольше продлится кризис.
2. Три года. Очень опасный период, многие семьи распадаются в это время. Привычки партнера начинают раздражать, глаза уже не кажутся столь красивыми, покупают второе одеяло. Любовь трансформируется в привычку и многие осознают, что тратят время на совершенно чужого человека.
3. Кризис первого года жизни ребенка. Может усугубляться послеродовой депрессией, ревностью мужчины к ребенку, натиском родственников, отсутствием времени друг на друга, усталостью.
4. Пятилетие совместной жизни. Если ранее бытовые обязанности не были распределены между членами семьи, то в этот период на плечах женщины оказывается быт, ребенок, работа. Супруги чаще проводят время отдельно друг от друга, возрастает количество проблем, не решенных в период 3-летнего кризиса.
5. Кризис 7 лет опасен тем, что партнеры думают, что чувства окончательно ушли. Ощущается нехватка эмоций, трепета от прикосновений и мурашек от поцелуев. Хочется снова ощутить влюбленность, гулять по ночам и обниматься под дождем. Кризис чреват не только ссорами, но и появлением чувств «на стороне».
6. 14 лет совместной жизни. Происходит переосмысление жизни, неминуемо меняется внешность партнеров. Иногда кажется, что даже одно неверное слово может стать причиной конфликта.
7. Заключительный кризис отношений. Приходится на пик среднего возраста одного из партнеров. Семейные ссоры связаны с желанием изменить свою жизнь. Партнер кажется до тошноты приевшимся, дети вырастают и уходят строить собственную семью, оставляя один на один с собственными переживаниями и страхами.

Проанализируйте ситуацию. Подумайте:

1. Какие события в детстве привели к возникновению страхов.
2. Почему ситуация не изменилась с годами.
3. Что нужно сделать для ее исправления.
4. Справитесь ли вы с ней сами.

Работа над собой всегда сложная. Когда не получается справится с ней, оптимальный вариант – обращение за помощью к психологу. Он выяснит истинные причины ситуации, подберет методики воздействия, проработает запрос индивидуально, с парой. Девушку, молодого человека нужно подготовить к встрече со специалистом, предупредить о целях. Обязательно проанализировать свои страхи стоит в ситуации ревности к ребенку.

Многие супруги приходят в совместный тупик непонимания и считают это роковым моментом их супружеской жизни. Но на самом деле, это всего лишь один из кризисов семейного бытия. По своей структуре, семейный кризис – это период эмоциональных " американских горок", как правило, проявляющийся на определенных этапах отношений. Это могут быть, как утрата романтических чувств, так и потеря интереса к партнеру, ухудшение состояния доверия.

• жесткая критика действий (лучше выбрать способ подачи информации без обвинения партнера, дать понять, какие чувства вызвала ситуация);
• отвечать на претензии молчанием (лучше постепенно учиться говорить обо всём, что беспокоит, чем умалчивать переживания, накапливая их внутри);
• конфликтовать только в мыслях (со временем плохие мысли о партнере уничтожат все хорошие);
• позволять ссоре разгораться до скандала (стоит разойтись по комнатам, пока оба не успокоятся, затем продолжить разговор в спокойном тоне).

Все случаи появления обиды индивидуальны. Но есть алгоритм, который поможет постепенно преодолеть это неприятное чувство.

Первым шагом на пути к исцелению является признание того, что вы имеете право обижаться. Мужчины негативно воспринимают смысл слова "обида", поэтому чаще всего они скрывают или отрицают его, а не пытаются разобраться в ситуации и найти первопричину обиды. При этом скрытая эмоция не исчезает, а становится причиной ответной негативной реакции.

Не нужно возвращать в памяти подробности конфликта. Когда эмоции остынут, можно проанализировать ситуацию, чтобы в будущем не допускать ее повторения.